Ok,die letzten 2 Wochen ging es mir nicht gut. Ich hatte eine Lebensmittelvergiftung und musste mich ausführlich mit diversen, sehr unangenehmen Zuständen auseinandersetzen. Aber es gibt Schlimmeres, dessen bin ich mir bewusst. Manches davon erlebt man zum Beispiel im Kinosaal. Auch ohne ekelhafte Vergiftungen spüre ich manchmal alleine durch die Anwesenheit irgendwelcher Idioten ( außer mir ) einen schlimmen stechenden Schmerz, der mir ernsthaft zusetzt. Die Werbung ist vorbei, der Hauptfilm noch nicht angelaufen. Ein freundlicher Hinweis erklärt den Besuchern, dass Piraterie immer noch kein Kavaliersdelikt ist. JEDES MAL gibt es zu diesem Zeitpunkt einen Horst, der auf seinen großen Moment wartet. Und sein Moment kommt genau in dem Augenblick, in dem der Sound unserer Piraterie-Warnung verstummt und unser Hofnarr lautstark seinem imaginären Nachbarn verkündet: ” Alter, jetzt mach mal endlich Deine Kamera aus! Muharrharrharr! ” Jedes Mal wenn sowas passiert spüre ich das tiefe Verlangen, das zu dieser Stimme passende Gesicht zu steinigen. Besonders dann, wenn sich unser Alleinunterhalter noch minutenlang abfeiert und/oder abgefeiert wird. Pure Aggression. Aber: Ruhig bleiben. Du bist gereizt, Du weißt es besser, etc…. zum Film: Drag me to Hell ist ein durchaus amüsanter klassischer Horrorfilm, der all das beinhaltet, was man sich für einen bunten Samstag Abend wünscht. Es gibt eine attraktive junge Hauptdarstellerin, einen halbwegs sympathischen Freund ( den man trotzdem nicht vermisst, sollte er überraschend sterben ) und eine wirklich garstige alte Satans-Oma. Unser Ömchen bittet zu Beginn des Films um einen weiteren Kredit für ihre Behausung. Unsere junge Hauptdarstellerin strebt eine höhere Position in der Bank an, die unter anderem auch für den Kredit unserer Teufels-Alten zuständig ist. Dafür muss man auch mal ” Nö ” sagen, und das tut unsere junge Muddi. Oma findet das kacke, und um unsere Muddi zu bestrafen, wird sie von Oma spontan mit einem ziemlich ungünstigen Fluch belegt. Was nun folgt reicht von Paranoia über Halluzinationen bis hin zum guten alten Exorzismus. Die schreckliche Oma taucht immer mal wieder auf und wirft ihre Gammelzähne durch die Gegend, spuckt Gift und Galle und eine beunruhigende Menge Oma-Schleim auf unsere unschuldige Bankangestellte. Diese widerum will sich nicht so einfach geschlagen geben und sucht verzweifelt nach einem Weg, den Fluch wieder loszuwerden. Ich für meinen Teil kann sagen: Ich hatte lange nicht mehr so einen Spaß bei einem, na ja, Standard-Ami-Teenie-Popkorn-Horror-Slasher. Die Effekte gehen direkt auf die Fresse, der Spaß kommt aber auch nicht zu kurz, und das ist zum größten Teil dieser wirklich widerlichen Schleim-rotzenden uralten untoten Voodoo-Schlampe zu verdanken. Ich liebe sie. Und Euch.

Euer Jim, back im Biz!

Am 21.6.09 ist mal wieder der gute alte autofreie Sonntag in der schönen Stadt Hamburg. Wer sich um 14 Uhr schon bewegen kann, sollte die kostenlosen öffentlichen Verkehrsmittel nutzen und sich auf den Weg in die Willy-Brandt-Strasse machen, denn da wird auf der Radio Hamburg-Bühne kräftig gepanst. Das Ganze ist umsonst und draussen! Schnappt Euch Eure Muddis und Typen und kommt alle vorbei, wir freuen uns auf Euch!

Dadamdam Dadam. Wenn man nur anhand einer bestimmten Melodie schon weiß worum es geht, sind es meistens Klassiker. Und nu? Teil vier. Wer sich auf einen ähnlichen Flash wie den legendären zweiten Teil gefreut hat und jetzt meckert, dass das ja alles gar nicht mehr das typische Terminator-Feeling ist, hat vielleicht Recht. Vielleicht hat er aber auch vergessen, dass trotz Arnis Auftritt schon der dritte Terminator-Teil eine Kehrtwende hingelegt hat und dadurch viele Hardcore-Fans verlor. Ich fand eigentlich jeden der einzelnen Filme krass, und auch diesmal bin ich nicht total enttäuscht aus dem Kino gegangen. Mein Tipp: Einfach mal vergessen, dass man keinen Arnold in Leder auf einem Motorrad hat. Mir hat’s extrem geholfen mir vorher einzureden, dass ich einen Sci-Fi-Actionfilm sehe, der im Bestfall von den Terminator-Filmen inspiriert ist. Ich mag einfach diesen ganzen apokalyptischen Kram. Wüstenplanet Erde, demoralisierte Menschen, böse Killer-Maschinen, nahender Untergang, letzter Aufstand, viel Feuer, große Explosionen, heftige Effekte, und: So gut wie keine Dialoge. Es gibt bestimmt auch Tage, an denen sowas gar nicht geht, aber wenn man weiß worauf man sich einlässt: Top! Chrischi ist der Hauptdarsteller und verkörpert den letzten Connor. Wie am Ende von Teil 3 angedeutet ist er der Obermacker der Widerstandsbewegung und muss verdammt viel rennen. Eigentlich rennt er fast den ganzen Film lang. Manchmal springt er oder duckt sich oder tötet Maschinen, aber dann rennt er wieder. Zwischendurch muss er rausfinden wer dieser Typ ist, der ein paar Jahre eingefroren war. Und er sucht seinen Vater, der jünger als er selbst ist. Verrückt. Dann aber rennt er wieder und die Maschinen rennen und fliegen hinterher. Wahnsinn! Das allgemeine Feedback bisher ist denkbar schlecht und ich würde auch nicht unbedingt den Stempel mit der Aufschrift ” Film des Jahres ” auspacken, aber alle die Weltuntergangsfilme lieben kommen hier definitiv auf ihre Kosten. Word.

Euer Pansen.

Wann? Wissen wir noch nicht! Warum? Auch nicht! Ist kacke ? Jo.  Als kleiner Trost winkt ein neuer Kinobesuch des Wahnsinns….weitere News folgen!

Man kann ja nicht ständig irgendwelche Highlights erleben. Und mit genau dieser Einstellung ist es dann auch ziemlich schwer, enttäuscht zu werden. An der Kinokasse überlege ich mir noch kurz, ob ich vielleicht doch lieber den Womanizer sehen möchte, weil ich gehört habe dass er wie ” Die Geister die ich rief ” aufgebaut ist, nur eben mit Ex-Freundinnen anstelle der Geister und einem Milchgesicht anstelle Bill Murrays. Nö. Dann doch die zwei Schwestern und ihr heftiger Fluch. Leute, die sich sehr selten einen Horrorfilm ansehen, könnten hier ihr Glück finden. Die Geschichte ist nicht schon hundert, sondern höchstens neunzig mal da gewesen, die Effekte erreichen auf meiner persönlichen Schreck-Skala ein paar glatte 8er und einen fetten 10er, die Teenies sehen brav jungfräulich aus ( Ich mag sie zu, nicht wie Du ), und ein kräftiges und überraschendes AHA-Erlebnis zum Finale rundet dieses nette kleine Filmchen ordentlich ab. Jedenfalls für alle, die weder The Sixth Sense noch The Village und Co kennen. Zum Film: Wenn Muddi als Pflegefall in den Kissen verbrennt und Vaddi sich schnell eine Neue sucht, dann sind die Töchter meistens nicht sofort ” unten ” damit. Irgendwas stimmt mit dieser neuen Frau offenbar nicht, und die frisch aus der Klapse entlassene Tochter Nummer 2 entschliesst, Licht in die Angelegenheit zu bringen. Schnell wird sie zusammen mit Tochter Nummer 1 fündig. Dreckige kleine Details über Vaddis Neue tauchen auf, aber der Betroffene selber will Nichts davon wissen, denn: Die Neue ist heiss! Und nicht nur das, sie hat nämlich auch nicht vor, sich die Butter vom Brot nehmen zu lassen und nimmt den Kampf gegen unsere 2 Schwestern auf. Wer am Ende wen platt macht und wer noch lebt usw wird hier nicht verraten, nur soviel: Die neue Muddi war eigentlich gut, die zweite Schwester längst tot und die Klapsen-Braut immer noch irre. Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.

Euer Satan.